-  Так, личности! Идет медбрат, поэтому я предлагаю объединиться, дабы противостоять ему, - ДЛ посмотрела  сторону окружающих ее личностей, - я считаю, что на этот раз главенствующей должна быть я.
-  Няяяя? Неее - Кавай должен быть гланым, - тут же возразило АБ, сползя с шеи Наполеона.
- Ты в прошлый раз уже было главенствующей личностью, и все прекрасно помнят, что из этого вышло, - недовольно пробормотала ДЛ.
Она-то прекрасно помнила случай, когда Существий, бегая по потолку и упал головой вниз, после чего головы болели у всех личностей недели две.
- Думаю, Некр сейчас не в состоянии руковдить разумом Сущесвия из-за траура по Косточке, - прдолжла ДЛ, - поэтому сейчас мы объединимся под моим руководством.
*на заднем плане вой Некра "Косточаааа"*
-  Няяяяяя!!!! А КЦ? - протестующе воскликнуло АБ.
-  ОМГ.., - ДЛ схватилась за голову,  -  я уж думала, что о нем никто не вспомнит...
*КЦ так ничего и не говорит*
*звуки шагов приближающегося медбрата*
- Ааааа! КЦ, спаси наааас!!! - АБ бросается к КЦ и душит онного в объятиях.
* голоса на заднем плане "ОМГ..." и "Кооосточкааа"*
КЦ отодвигает АБ, поднимается на ноги и....садится в другой темный угол, подальше от остальных личностей.
*        *
-  Вот и я о чем! - тут же взяла инициативу в свои руки ДЛ, - поэтому...Таааааак! ЛИЧНОСТИ! Подъееем! Занять оборонительную позицию! Кто-нибудт, дайте Некру косточку!!!
*вой Некра "Кооосточка!" где-то поблизости*
- Эта косточка? - вопрошает АБ, доставая резиновую кость из штанов Наполеона, - а говорил, что не имете. Фмотик-бегемотик
Некр выхватывает резиновую кость из лап АБ и, обнимая её, мурчит от счастья.
- Некр, вызывай скелетов, они - наша армия! АБ, идешь вперед, пугать своим видом охранника. Если не сработает, использую свое главное оружие - кавайность и задержи медбрата. КЦ...ну, ты знаешь, что делать - преимущественно защищаешь меня. А я буду сзади стоять и в случае необходимости бить медбрата молниями.  Сначала отрепетируем...три...два...один....начали!

*Некр, обнимая Косточку, бормочет что-то нечленораздельное, похожее на сюсюканье, после чего палату заполняет армия скелетов. Тут в дело вступает ДЛ и пускает электрические разряды в воображаемого противника...Половина скелетов, трясясь от попадания в них молнии, падают на пол, превращаясь в горы костей; АБ и Некр тоже падают на пол, ибо в них так же попадает молния. Не обращая внимания на минимолнии, КЦ достает достает катаны и впрыгивает в самую гущу выживших скелетов и за несколько секунд превращает их в порубленные кости*
-  ОМГ...
*шаги медбрата раздаются совсем рядом*
-  Нам нужен лидер, чтобы координировать наши действия! Командир нашей шайки армии, - мудро разглагольствует ДЛ, подняв правую руку, согнутую в кулак, вверх.
-  Дяяяденькааа, - АБ откапывает Наполеона из-под горы костей.
-  А это идея..., - улыбнулась ДЛ, - Наполеон! Мы временно являемся твоей бандой армией! Да защитим мы эту крепость от врага!!!

Отредактировано Darth Likan (2007-02-28 16:50:07)

*поправляет на голове каску с надписью "Спецназ Для Душевнобольных, Психов, Диабетиков и Дебилов", поправляет категорически-белый халат, взвешивает в руке чемоданчик с клизмами, свешивает на плечо АК-47 (стреляющий транквилизаторами и мини-клизмами) и подходит к палате, где живет один человек, умудряющийся уживать в себе еще нескольких*
- Больной №567 *смотрит в прайс-лист* Больные, то есть....так так... разтроение личности.... разчетверение, точнее... *стучится*

*смотрит в ужасе и непонимании на скелеты, мыслит в них русских, в ужасе забирается на стену и висит на  голом потолке на одинокой лампочке, рискуя закоротить нафих всю психболницу, раскачивается и вопит "Врагу не сдаётся наш гордый "варяг"!", "Красная армия - самая сильная армия в мире" и "Не кочегары мы не плотники" разом, переставляя слова местами. Постоянно ловит несуществующую треуголку и грозится, что когда все враги костьми полягут, непременно поставит на этих землях французский флаг*
*потом падает в гору костей и оказывается выкопан вражеским лазутчиком*
- Будешь моей армией? - обрадованно. - Я и не подумал! С армией удобнее!

/Довольная результатом/
- Ну, если так боишься за веник, его всегда можно взять с собой!
По-хозяйски цопает великий веник и прячет в своем балахоне. Аккуратно раставляет снятые с себя тапочки солнышком, достает устрашающую пилочку и корчит зверскую рожу.
- Объявляю охоту на людей в белых халатах! Муахахахахааа!

/ с опаской ищет пресловутый хрен и сожалеет о двери. Она была такая миленькая... с розовеньким тапочком на ручке/
- А чего мы будем делать с теми, кто покорится? Мучать их тапочками и чаем?
Поудобнее перехватывает пилочку, поправляет голубенький тапочек за ушком, во второй руке появляется секректное оружие - баллончик с лаком для волос.
- Веди меня, о мой великий вениковый вождь!

С удивлением показывает пальцем на себя.
- Кто обкурился? Я обкурился?? Вениконосная, ты его гаси веником, а я буду сзади закидывать тапками! А то ишь ты, первый раз вижу - и уже лечить! Тем более, что он в белом халате, а значит, наш заклятый враг, и должен быть подвергнут страшным пыткам!

Бедный доктор согнулся пополам от дикого смехоприступа. И тут же выпрямился, грозно так и страшненько покрикивая:
- Я те покажу, как сзади с тапками к человеку подкрадываться! Еще не хватало, чтобы больные начали докторов... пытать! А ты, больная, жуй ухи, а веник отдай, счас я им кого-то... - доктор потянулся за веником, который судорожно стискивала в руках слегка больная ручная ухогрызка, стараясь при это не упускать из виду безнадежно больную...

- А ну руки кыш от веника, неверный!!!
*колошматит по воздуху сразу двумя выхваченными вениками и втайне мечтает взять один в зубы, но зубы заняты ухами, и поэтому даже орать приходится невнятно*
- Каждому непокорившемуся Великому Венику и мне будет большая ухомойка! Где мой пыточный веник с цепями?

- Чорт. В трудные времена интеллектуалам всегда доставалось больше всего. А ну-ка, десантный помощник, давай отрабатывай жалованье, а про повышение потом поговорим. Успокаивай ту, что с ушами (Уши "Докторские"). Желательно клизмой. Клизмами. Тремя. Сразу. Чтоб уши сгрызла. А особо тяжелый случай я возьму на себя. Иди сюда, моя лапочка, ути-пути. - Доктор и вправду начал сюсюкаться с озверевшей в доску тапкометательной машиной.

- ТЫ оскорбил меня! - обиженно взвыла Винсент. Чтобы гадский доктор не добрался до ее драгоценного моска, она оседлала неизвестно откуда взявшуюся на потолке психушкинской кладовки люстрочку и продолжила обстрел оттуда, перемежая тапки мистралийскими ругательствами и пеплом. По комнате пошел удушающий запах Капитана Блэка и ментола. Типа газовая атака.
- И ни в какую доску я не зверела! От машины слышу! - и показала язык.

Винсент даже забросила святое дело обстрела тапочками, увлеченно наблюдая за тем, как военно-полевой помощник пытается поставить главврачу аж три клизмы сразу /Ха! Получай!/ А два пальца по-мистралийски Винс запооооомнила...